Claim what is mine!

Wenn der faulenzende bald Ex-Zivi mal nicht virtuelle Blutorgien feiert, das neue Foo Fighters Album hört, was übrigens absolute spitzenklasse ist oder sich heiratende Engländer anschaut, die übrigens, zumindest wenn sie zum Hochadel gehören, die gefühlslosesten und trockensten Hochzeiten überhaupt feiern, selbst mit angeblich drei Milliarden Zuschauern vor den Fernsehern weltweit, dann kümmert er sich tatsächlich um seine Zukunft und hat seine Studienplatzneuanforderung an die Universität von Magdeburg geschickt. Dann geht es endlich in die Freiheit, zumindest was das Ausziehen von daheim und das Einziehen in die eigene Wohnung angeht und nach mehr als einem Jahr Wartezeit ist das auch mehr als angemessen. Jetzt blättert man mal wieder durch Wohnungsanzeigen, checkt bei Google, weil man ja auch als Student noch faul sein wird die Distanz zur Uni und malt sich aus, wie das so ist, als Psychologiestudent. Viele Utopien, die mit ziemlicher Sicherheit zerschlagen werden schwirren noch durch meinen Kopf, aber wenigstens die Vorlesung "Einführung in Gedankenkontrolle durch tibetische Atemtechniken" werden sie mir hoffentlich nicht nehmen. Bis dahin möbel ich zumindest mal mein Statistikverständnis auf, dann kann ich auch wenigstens sagen, ich hätte schon vorher was geleistet.

Pierre